שלוש שנים שהוא בזוגיות חדשה ולמרות כל ניסיונותיו האקסית המיתולוגית לא יוצאת ממחשבותיו.
כשתמונת האקסית המיתולוגית עולה במחשבותיו הוא חש געגוע חזק ורצון עז לחזור לזרועותיה
געגוע ורצון הפוגמים ומפריעים לזוגיות החדשה
האקס המיתולוגי או האקסית המיתולוגיים איך הם משפיעים על היחסים והחיים שלנו?
סביר להניח שגם לכם יש אקס מיתולוגי במחסן הזיכרונות
ואולי אנחנו אקס או אקסית מיתולוגיים עבור מישהו
לא כל אקס או אקסית זוכים בכתר של האקס המיתולוגי
מה גורם לאקס לזכות בכתר המיתולוגי?
האקס המיתולוגי מפגיש אותנו עם כמיהה פנימית וערגה לאהבה, לפנטזיות על ריגושים ופרפרים
וצורך חזק בשייכות וביטחון במערכות היחסים שלנו לצד פחדים קדומים מדחייה, נטישה ובדידות
הדינמיקה הפנימית מייצרת את האקס המיתולוגי כחוויה בלתי נשכחת
הנצרבת בזיכרון והופכת להיות זיכרון כואב או זיכרון מתוק
איך נוצר האקס המיתולוגי?
במהלך חיי המקצועיים והאישיים פגשתי אלפי זוגות ששיתפו אותי בקשיים ובמצוקות שלהם ,
הדמות שעלתה חזק בכל הסיפורים הייתה דמות האקס המיתולוגי
והסיבות להיווצרות הדמות המיתולוגית היו שונות ומגוונות
מהן הסיבות להיווצרות האקס המיתולוגי?
הסיבה הראשונה -פנטזיה שלא מומשה
כאשר אנחנו במערכת יחסים ראשונית, בשלב ההתאהבות ,
בשלב בו הכל נראה ורוד ומבטיח ,כאשר מערכת היחסים נמצאת בשלב "הפנטזיה"
ולא עומדת עדיין במבחן החיים הזוגיים היומיומיים ולא מומשה בשלב המציאות,
כל פרידה או קטיעת מערכת היחסים מסוג זה יוצרת תחושת פספוס סוג של אנפיניש ביזנס.
בני הזוג נשארים עם הפנטזיה, הם תקועים בדמות שהם יצרו בתוכם עליה
הם השליכו את כל החלומות והרצונות שלה והתחושה היא תחושת הפספוס
תחושה שהאהבה הפנטסטית שיכלה להיות כאן לא מומשה ויש ציפייה לממש אותה
וזו התחושה המייצרת את דמות האקס המיתולוגי
הסיבה השנייה היא הגלוריפיקציה–
אנחנו מאדירים את הדמות שהייתה בחיינו, אנחנו מתרפקים על זיכרונות העבר,
משליכים עליה את כל חלומותינו דוחקים את הצדדים השליליים
ומעצימים ומאדירים את הצדדים החיוביים שהיו באותה מערכת.
כל השוואה לדמות המיתולוגית מהעבר מגמדת כל קשר חדש אותו אנחנו מנסים לבנות
והורסת כל סיכוי לזוגיות ביאה וטובה.
הסיבה השלישית היא התמזגות טוטאלית–
כאשר בני הזוג נמצאים בזוגיות טוטאלית ,זוגיות בה יש התמזגות מוחלטת עם בן או בת הזוג,
כאשר התחושה היא שבן הזוג משלים והוא חלק בלתי נפרד מחיינו
כל גדיעה היא גדיעת חלק מהעצמי שלי דבר המקשה על ריפוי והמשכיות.
כאשר זוגיות כזו נגדעת בן הזוג חש אבוד, חש שחלק ממנו נלקח ממנו והכאב עצום
בלעדייך אני חצי בן אדם
בלעדייך אני בעצם כלום
זו תחושה קשה וכואבת המותירה את בן הזוג אבוד וחסר אונים
ודמות האקס נצרבת כדמות מיתולוגית בלתי נשכחת.
האם האקס המיתולוגי הוא שלילי או חיובי?
האקס המיתולוגי החיובי משאיר בנו חוויה טובה וזיכרונות מתוקים
המהווים השראה לקשרים החדשים האקס המיתולוגי החיובי הוא זיכרון מתוק
ויש גם את האקס המיתולוגי השלילי אותו אקס שהותיר חוויות שליליות של
בגידה, שקרים, אלימות, הקטנה או ביטול עצמי הצורב זיכרון כואב ובלתי נשכח
וכל מי שמזכיר לנו ברמז את האקס השלילי יפעיל אצלנו התנגדות עמוקה ובלתי ניתנת לשליטה.
האקס החיובי וגם השלילי הם שליליים ליחסים במידה והם משתלטים על המחשבות
"השתלטות בלתי חוקית"
מתי האקס המיתולוגי הוא רמזור אדום?
במידה וצלו של האקס המיתולוגי מפריע ביצירת חיים חדשים,
מפריע בבניית זוגיות חדשה בריאה ויציבה
זה הסימן שהאקס הוא רמזור אדום
וזה המקום לבדוק שלושה דברים:
1.כמה אנחנו מעריכים את עצמינו ?
ככל שהערכה העצמית גבוהה ,ככל שהביטחון ביכולת שלנו לייצר קשרים חדשים ובטוחים גבוה,
ככל שהידיעה שאנחנו ראויים למערכות יחסים טובות ובריאות שמגיע לנו ,
נצליח להתייחס לאקס כאל שיעור לחיים ממנו ניתן להפיק לקחים ותובנות
לקראת הזוגיות החדשה
ולהמשיך בחיים בצורה חלקה ובריאה
2.כמה אנחנו יודעים לשחרר?
מגיל צעיר ניתן לראות כמה קשה או קל לנו להיפרד מדמויות משמעותיות בחיים.
הקושי נובע מפחדים שרכשנו מהתנסויות העבר שלנו. התנסויות וחוויות שצרבו בנו
את הפחד מנטישה, את הפחד מדחייה ואת הפחד מלהיות לבד .
פחדים המקשים עלינו להשתחרר מצילו של האקס המיתולוגי
3.האם בחרנו מערכת היחסים החדשה מהסיבות הנכונות?
האם אנחנו נמצאים בזוגיות שהיא טובה לנו?
המטופל שהגיע אלי נמצא בזוגיות חדשה מעל שלוש שנים
ועדיין צלה של האקסית לא מרפה ממנו.
הוא שיתף אותי בקשיים העולים וצפים בקשר הזוגי החדש .
בתהליך קצר גילינו שהוא בחר בזוגיות החדשה מכל הסיבות הלא נכונות ,
הוא פשוט ויתר על תשוקה ואהבה ועל ערכים החשובים לו,
הוא בחר בזוגיות החדשה כדי לשכוח מתוך אמונה עממית
"שמסמר חדש מוציא מסמר ישן" במקרה שלו זה לא עבד ,
בכל קושי או בעיה הוא ברח לזיכרונות ולהשוואות לאקסית המיתולוגית
דבר שהפריע להתפתחות הקשר החדש והדליק רמזור אדום וספקות לגבי הזוגיות הנוכחית
חשוב להבין
ככל שהקשר הזוגי בריא, מאושר ומלא סיפוק,
ככל שהקשר הזוגי ממלא אותנו ומאפשר מימוש הפנטזיות
לצד מימוש חיים זוגיים העומדים במבחן המציאות ,
האקסים המיתולוגיים יעלו כזיכרון מתוק מהעבר
בדיוק כמו תמונות ילדות המעלות בנו חיוך וזיכרון מתוק
ולא יציפו יפריעו לבניית קשרים חדשים בראים ונכונים .
איך מתמודדים?
ד"ר מלקולם בריינין מהמכון למחקר חברתי וכלכלי באוניברסיטת אסקס
טוען טענה המעוררת מחלוקת לטענתו
"במידה ומערכת היחסים עם האקס המיתולוגי הייתה מלאת תשוקה
ואפשרה לרגש הזה להיות המודל שלך – בלתי נמנע שיחסים עתידיים, בוגרים יותר,
ייראו משעממים ומאכזבים"
לדבריו הפתרון הוא הגנה מפני תשוקה עזה במערכת היחסים הראשונה,
הגנה המבטיחה יותר אושר במערכות היחסים הבאות.
האם ויתור על התשוקה היא הפתרון?
פרופ' הלן פישר, אנתרופולוגית ידועה מאוניברסיטת ראטגרס בניו-ג'רזי,
טוענת כי מודל התשוקה אותו לקחנו ממערכות יחסים קודמות
והניסיון להשיג את אותה עוצמת הרגשות הראשונית
יכול לסייע להישרדותה של מערכת היחסים מלאת תשוקה ואהבה
לדבריה- אין לוותר על התשוקה במערכות היחסים
מערכות יחסים הן מורכבות מלאות הנאה, תשוקה לצד קשיים וכאבים
הפתרון הוא מודעות למכלול הרגשות , עבודה על בניית הערכה עצמית וביטחון עצמי גבוה ,
הבנת הדינמיקה האנושית והאישית, התמודדות יעילה עם הפחדים תאפשר
התנתקות מהאקס המיתולוגי ובניית חיים חדשים מלאי סיפוק ,תשוקה עזה ואושר
הכותבת
עליזה צביה CBT
פסיכותרפיסטית זוגית ומשפחתית
מרצה בכירה ומנחת סדנאות
מפתחת שיטת שמש לתקשורת מחברת ושינוי הרגלים
עורכת ומפיקת תכנית הרדיו המצליחה "מבשלים זוגיות מנצחת"
