שוב קיללת ? שוב הרבצת לאחותך? שוב שברת? שוב לא הכנת את שיעורי הבית?
איך זה יכול להיות ששוב ושוב חוזר הילד וחוצה את הגבולות?
הסיבה היא חוסר בהירות לגבי הקווים האדומים,
הרי לכל אחד מאתנו יש קווים אדומים שאותם הוא לא יעבור, ולא משנה מה יהיו הנסיבות.
מהו הקו האדום?
הקו האדום הוא הסימן העוזר לנו להחליט מה מותר ומה אסור וכיצד יש לנהוג עם הסובבים אותנו.
דרך הקו האדום אנו יוצרים שפה, תקשורת, גמישות, בהירות ומעצבים את הגבולות שלנו ושל משפחתנו.
הצבת גבולות היא פעולה חיונית לניהול מערכות יחסים תקינות בבית ובמשפחה
מי צריך בכלל גבולות?
כידוע, קיימים לא מעט משברים במסגרת משפחתית אשר מתפקידנו כהורים לנסות למנוע אותם
על ידי הצבת גבולות ברורים.
אותם גבולות הם סוג של קווים אדומים התורמים לדיאלוג פתוח ומתקדם בין בני המשפחה.
כאשר רובנו חושבים על קווים אדומים מצטיירת בפנינו תמונה של מלחמה וכוחניות אך אין הדבר נכון.
דווקא הקווים האדומים הם אלה השומרים על מערכת היחסים ומגשרים על הפערים.
דרך שירטוט גבולות ברורים ניתן לבטא רוך, דאגה ואהבה ליקרינו וכן נוצרת אפשרות לפעול בחופשיות וביצירתיות במסגרת המשפחתית.
נראה כי הקווים האדומים מהווים בסיס בטוח לצמיחה של מערכות יחסים טובות ומעצימות.
במפגשים הרבים שקיימתי עם הורים וילדים , מצאתי כי נושא שמירת הגבולות הוא נושא טעון היוצר כעס וכאב בקרב הורים רבים המלווים ברגשות אשם
הורים רבים עומדים מבולבלים וחסרי אונים מול צמד המילים "שמירת גבולות" הורים רבים מתקשים בשרטוט הקו האדום שהוא מבחינתם "יהרג ובל יעבור"
לאור הניסיון הרב שצברתי ,יצרתי מודל בין ארבעה שלבים ליצירת גבולות אשר דרכם הורים יכולים לשמור על מערכות יחסים טובות ורגועות במשפחה
ולפתח תקשורת משפחתית בהירה, פתוחה ומוצלחת.
מהם ארבעה שלבים לשמירת הגבולות והקווים האדומים?
1.שלב ההגדרה-שלב ההגדרה טומן בחובו שני צעדים.
ראשית-חשוב ביותר להבין מהם הדברים המהותיים לכם במסגרת המשפחתית.
שנית- ערכו רשימה בה אתם כותבים את כל הדברים שחשבתם עליהם ודרגו אותם לפי סדר חשיבות.
הגדרת הדברים המהותיים יוצרת בהירות והבנה של הגבלות שתרצו לשרטט
2.שלב ההצהרה
לאחר שהגדרתם את הצפיות שלכם מבני המשפחה יש לכתוב אותם בצורה ברורה, תמציתית וחד משמעית. כאשר הקווים האדומים ברורים הילד יכול להתאים את עצמו אליהם.
אם למשל הקו האדום שבחרתי הוא ארוחה משפחתית משותפת יש לנסח את הכלל כך:
חשוב לי שכל המשפחה תאכל ארוחה משפחתית משותפת.
בארוחה נוכל להעלות את כל הבקשות שלנו ולראות כיצד אנחנו כהורים יכולים לעזור ולמלא את הבקשות שלכם.
3. שלב הביצוע- חשוב להבין שזהו שלב לא פשוט מכיוון שהנטייה הטבעית שלנו היא לוותר לילדינו אך, דרך בניית הגבולות אנו מעניקים תחושת ביטחון ויציבות לכל בני המשפחה.
בשלב הביצוע נדרשת מההורים עקביות , כל ויתור שובר שוב את הגבולות והילד ירגיש נוח לחצות את הקווים האדומים
4.שלב השמירה על מנת לשמור על הקווים האדומים שהצבנו לילדים יש לבנות מערכת של חיזוקים חיוביים להתנהגות רצויה.
לפי מחקרים שנעשו בתחום נראה כי מתן חיזוקים חיוביים ודברי שבח לילד גורמת לשמירה על הגבולות ומעודדת מוטיבציה לשמירה על הקווים האדומים.
דוגמה להצבת קווים אדומים ניתן לראות במקרה הבא:
הגיע אליי לייעוץ זוג הורים אשר הקפידו על סדר וארגון ובהעדרו התקשו לתפקד. לעומתם, בנם המתבגר הרגיש חופשי רק כאשר נמצא בסביבה מבולגנת.
בדיאלוג שהתקיים בין ההורים למתבגר הוסכם על "פינת בלאגן" בה החליטו ההורים לתת יד חופשית לבנם המתבגר.
כמו כן, הגיעו בני המשפחה להסכמה שהבית יחולק לשטחים ציבוריים, בהם ישמר הסדר והארגון ולשטח הפרטי של המתבגר בו הוא יכול לפעול על פי רצונו.
הסכם זה דרש מההורים תקשורת טובה עם המתבגר ולגלות איפוק מבלי להתערב בשטח הפרטי של בנם ובמקביל, המתבגר נאלץ לשמור על סדר בשטחים הציבוריים המוסכמים.
חשוב לזכור כי גודל המאמץ העכשווי לשמירת הקווים האדומים הוא כגודל וויתורינו הקודמים.
נסו לדמיין את תהליך שמירת הקווים האדומים למשחק כדורגל, השחקן בועט לשער בו עומד שוער המנסה להדוף את הכדור.
במידה והשוער חזק ומקצועי הוא ישיג לקבוצתו ניצחון. במקרה זה, ההורה הוא בתפקיד השוער השומר על הגבולות וכך הוא מעניק לילדו את הקו האדום, היציב והברור לו הוא זקוק. בתוך הקווים האדומים "ישחק הילד את חייו בהצלחה".
למעשה, רק גבולות מייצרים הצלחה לא גבול.
אתם צועקים הצילו?!
נחצו כל הקווים האדומים?
איבדתם שליטה על החוקים והגבולות בבית?
אתם לא לבד!
חייגו כעת-0529770455
ותקבלו כלים עוצמתיים פשוטים וקלים ליישום
להחזרת הרוגע והשליטה על היחסים בבית
עליזה צביה-פסיכותרפיה התנהגותית, זוגית ומשפחתית
מפתחת שיטת שמש לתקשורת מחברת
והעצמת היחסים בבית,במשפחה ובעבודה
