כן, גם בזמן אזעקות
גם בזמן לחץ אסור לו לדבר אלייך כך!
אסור לך לנרמל דיבור פוגעני ולא מכבד בכל תנאי ומצב!
לעיתים קרובות, אנו מוצאים את עצמנו נפגעים מאופן הדיבור של בני הזוג,
ומרגישים שנחצה קו אדום.
כיצד ניתן להבין את התופעה הזו ולפעול לשינוי?
מודל ה"מצבי האגו- " של אריק ברן, הידוע גם כ"הורה-ילד-בוגר",
מציע מסגרת מצוינת להבנת הדינמיקה ההרסנית
ומציע סגנון דיבור בריא בגובה העיניים
המודל של ברן מציע שלושה מצבי אגו בסיסיים הורה ילד בוגר!
ההורה יודע תמיד מה טוב עבורנו הוא ידבר בנימה שיפוטית, מטיפה, מבקרת, ולעיתים מזלזלת. הוא ישתמש במילים כמו אתה תמיד.,, את אף פעם לא.,, אתה חייב…
הורה (Parent): מצב אגו זה כולל את כל הנורמות, הערכים, האיסורים והציוויים שספגנו מהורינו או מדמויות סמכות בחיינו.
הוא מתחלק לשניים
ההורה הבקורתי
ההורה המטפח
נקודת המוצא של שניהם-אני יודע הכי טוב מה טוב עבורך
שני סגנונות ההורה שוללים מאתנו את זכות הבחירה ואת החופש להביע את דעותינו ללא חשש מגמדים ומזלזלים ביכולת שלנו לבחור ולקבוע יעדים ומטרות ומונעים צמיחה של שיח בריא ומכבד!
הסגנון הפוגעני השני הוא של ילד הרוצה הכל כאן ועכשיו
נקודת המוצא שלו- מגיע לי כאן ועכשיו, הצרכים שלי בראש סדר העדיפויות!
מצב האגו של ילד מייצג את החוויות, הרגשות, האימפולסים וההתנהגויות שחווינו בילדותנו.
הוא מתחלק לשלושה:
* ילד מורד/מרדני (Rebellious Child): מתנגד, כועס, עקשן, פועל מתוך התרסה.
* ילד מסתגל וצייתן (Adapted Child): מנסה לרצות, פסיבי, חסר ביטחון, מפחד מתגובה.
* ילד חופשי/ספונטני (Free Child): מביע רגשות באופן טהור, משחק, יצירתי, ספונטני.
שלושת מצבי הילד לא רואים אותנו כשווים, הם תובעניים כלפינו ומצפים שנספק את כל רצונם ובמידה ולא נספק את רצונותיהם נזכה להתפרצויות זעם, טריקות דלת או שתיקות ממושכות
ואת הסגנון הזה את לא רוצה בזוגיות וביחסים שלך!
מה כן?
תקשורת בוגרת בגבה העיניים, תקשורת עניינית המתמקדת בפתרונות ובצרכים של כל צד בשיח|כך אנחנו רוצים שידברו אלינו בצורה עניינית מכבדת בגבה העיניים וכשווים בין שווים
איך נצליח ליצור ץ\תקשורת בריאה בגבה העיניים?
כאשר נבין שהדיבור של בן או בת הזוג הם השתקפות
הפחדים החששות והחסמים שלנו|
וברגע שתפסיקי לפחד
תצליחי להציב גבולות ברורים-"אני מבקש/ת שלא תדבר אלי בטון כזה", "אני לא מוכןנה להמשיך את השיחה הזו כל עוד אתה מדבר אלי בזלזול".
תנקטי בפעולה אקטיבית המגיעה ממקום בוגר, השומר על כבודך העצמי ולא תפלי לסגנון של ילד הפגע הכועס והקורבני!
תזכי לשיח מכבד בגבה העיניים
לסיכום:
מגיע לך שידברו אלייך בגבה העיניים בצורה מכבדת כשווה בין שווים
המודל של ברן מאפשר לנו להבין את הדינמיקות הסמויות בשיחות היומיומיות שלנו.
כאשר אנו מכירים את מצבי האגו השונים, אנו יכולים לזהות מתי שיח הופך לפוגעני,
ומתי הוא אינו משרת את מטרת מערכת היחסים – קשר מכבד, בונה ותומך.
ההבנה ש"אסור לבן הזוג לדבר אלי כך" אינה רק תחושה אישית,
אלא עקרון תקשורתי המבוסס על הצורך שלנו ביחס של כבוד ואוטונומיה.
על ידי בחירה מודעת לדבר ולפעול מתוך ה"בוגר" שבנו, ולהזמין את בן הזוג לפעול כך גם הוא,
אנו בונים יסודות איתנים למערכת יחסים בריאה, מכבדת ואוהבת.
הכותבת עליזה צביה מטפלת CBT זוגית ומשפחתית
מתמחה במצבי לחץ, חרדה ומשבר
מרצה בכירה ומנחת סדנאות
מפתחת את שיטת שמש המחזירה את הכוח ליחסים!
ולכל שאלה וקביעת שיחת יעוץ שתוביל אותך לתקשורת מכבדת
אל תהססי תתקשרי
0529770455
