נחצה הקו האדום? – יש פתרון!

מודל ארבעת השלבים לשמירת גבולות במשפחה

שוב קיללת ? שוב הרבצת לאחותך? שוב שברת? שוב לא הכנת את שיעורי הבית?
איך זה יכול להיות ששוב ושוב חוזר הילד וחוצה את הגבולות?
הסיבה היא חוסר בהירות לגבי הקווים האדומים,הרי לכל אחד מאתנו יש קווים אדומים שאותם הוא לא יעבור, ולא משנה מה יהיו הנסיבות.
מהו הקו האדום?
הקו האדום הוא הסימן העוזר לנו להחליט מה מותר ומה אסור וכיצד יש לנהוג עם הסובבים אותנו.
דרך הקו האדום אנו יוצרים שפה, תקשורת, גמישות, בהירות ומעצבים את הגבולות שלנו ושל משפחתנו.
הצבת גבולות היא פעולה חיונית לניהול מערכות יחסים תקינות בבית ובמשפחה
הצבת גבולות. מי צריך את זה בכלל?
כידוע, קיימים לא מעט משברים במסגרת משפחתית אשר מתפקידנו כהורים לנסות למנוע אותם על ידי הצבת גבולות ברורים.
אותם גבולות הם סוג של קווים אדומים התורמים לדיאלוג פתוח ומתקדם בין בני המשפחה.
כאשר רובנו חושבים על קווים אדומים מצטיירת בפנינו תמונה של מלחמה וכוחניות אך אין הדבר נכון.
דווקא הקווים האדומים הם אלה השומרים על מערכת היחסים ומגשרים על הפערים.
דרך שירטוט גבולות ברורים ניתן לבטא רוך, דאגה ואהבה ליקרינו וכן נוצרת אפשרות לפעול בחופשיות וביצירתיות במסגרת המשפחתית.
נראה כי הקווים האדומים מהווים בסיס בטוח לצמיחה של מערכות יחסים טובות ומעצימות.
במפגשים הרבים שקיימתי עם הורים וילדים , מצאתי כי נושא שמירת הגבולות הוא נושא טעון היוצר כעס וכאב בקרב הורים רבים המלווים ברגשות אשם
הורים רבים עומדים מבולבלים וחסרי אונים מול צמד המילים "שמירת גבולות" הורים רבים מתקשים בשרטוט הקו האדום שהוא מבחינתם "יהרג ובל יעבור"
לאור הניסיון הרב שצברתי ,יצרתי מודל בין ארבעה שלבים ליצירת גבולות אשר דרכם הורים יכולים לשמור על מערכות יחסים טובות ורגועות במשפחה ולפתח תקשורת משפחתית בהירה, פתוחה ומוצלחת.
מהם ארבעה שלבים לשמירת הגבולות והקווים האדומים?
1.שלב ההגדרה
שלב ההגדרה טומן בחובו שני צעדים. ראשית, חשוב ביותר להבין מהם הדברים המהותיים לכם במסגרת המשפחתית.
שנית, ערכו רשימה בה אתם כותבים את כל הדברים שחשבתם עליהם ודרגו אותם לפי סדר חשיבות.
הגדרת הדברים המהותיים יוצרת בהירות והבנה של הגבלות שתרצו לשרטט
2.שלב ההצהרה
לאחר שהגדרתם את הצפיות שלכם מבני המשפחה יש לכתוב אותם בצורה ברורה, תמציתית וחד משמעית. כאשר הקווים האדומים ברורים הילד יכול להתאים את עצמו אליהם.
אם למשל הקו האדום שבחרתי הוא ארוחה משפחתית משותפת יש לנסח את הכלל כך:
חשוב לי שכל המשפחה תאכל ארוחה משפחתית משותפת. בארוחה נוכל להעלות את כל הבקשות שלנו ולראות איך אנחנו כהורים יכולים לעזור ולמלא את הבקשות שלכם ואין פטור מהשתתפות הארוחה!
3.שלב הבניה-שלב בניית ההרגלים
חשוב להבין שזהו שלב לא פשוט מכיוון שהנטייה הטבעית שלנו היא לוותר לילדינו אך, דרך בניית ההרגלים החדשים ויצירת חוקים וגבולות אנו מעניקים תחושת ביטחון ויציבות לכל בני המשפחה.
חשוב לשים דגש על ההסכמה של כל המשפחה בנוגע לקווים האדומים. יש לשים לב שהילד אינו פועל מתוך ציות עיוור ופחד אלא מבין ומודע לחשיבות הגבולות.
במידה והילד יפעל מתוך ציות גרידא ההתפתחות של אישיותו העצמאית עלולה להיפגע. דוגמה להצבת קווים אדומים ניתן לראות במקרה הבא:
הגיעו אליי לייעוץ זוג הורים אשר הקפידו על סדר וארגון ובהעדרו התקשו לתפקד. לעומתם, בנם המתבגר הרגיש חופשי רק כאשר נמצא בסביבה מבולגנת.
בדיאלוג שהתקיים בין ההורים למתבגר הוסכם על "פינת בלאגן" בה החליטו ההורים לתת יד חופשית  לבנם המתבגר.
כמו כן, הגיעו בני המשפחה להסכמה שהבית יחולק לשטחים ציבוריים, בהם ישמר הסדר והארגון ולשטח הפרטי של המתבגר בו הוא יכול לפעול על פי רצונו.
הסכם זה דרש מההורים תקשורת טובה עם המתבגר ולגלות איפוק מבלי להתערב בשטח הפרטי של בנם ובמקביל, המתבגר נאלץ לשמור על סדר בשטחים הציבוריים המוסכמים
4.שלב השמירה
על מנת לשמור על הקווים האדומים שהצבנו לילדים יש לבנות מערכת של חיזוקים חיוביים להתנהגות רצויה.
מחקרים שנעשו בתחום מעידים כי מתן חיזוקים חיוביים ודברי שבח לילד גורמת לשמירה על הגבולות ומעודדת מוטיבציה לשמירה על הקווים האדומים.
נחצה הקו האדום? – יש פתרון!
כאשר הילד חוצה את הקו האדום שהוחלט בהסכמה משותפת יש לחשוב על תוכנית פעולה אשר תחזיר את הגבולות למקומם.
כך שאם הילד לא שמר על הסדר בשטח הציבורי אז ההורים רשאים להתערב בשטחו הפרטי.
במקרה ומדובר במקרים בהם חציית הקווים עלולה להוות סיכון לילד או לסביבה חשוב להגיב מיידית בענישה חד משמעית על מנת לגרום לילד להבין את חומרת מעשיו.
עקביות היא המפתח כאשר אנו רוצים לשמור על הקווים האדומים, על ההורים להסביר לילדים כי תירוצים ומשא מתן לא יתקבלו בברכה.
חשוב לזכור כי גודל המאמץ העכשווי לשמירת הקווים האדומים הוא כגודל וויתורינו הקודמים.
נסו לדמיין את תהליך שמירת הקווים האדומים למשחק כדורגל, השחקן בועט לשער בו עומד שוער המנסה להדוף את הכדור.
במידה והשוער חזק ומקצועי הוא ישיג לקבוצתו ניצחון. במקרה זה, ההורה הוא בתפקיד השוער השומר על הגבולות וכך הוא מעניק לילדו את הקו האדום, היציב והברור לו הוא זקוק.
בתוך הקווים האדומים "ישחק הילד את חייו בהצלחה".
למעשה, רק גבולות מייצרים הצלחה לא גבול.
על מנת לשמור על יחסים טובים עם הילדים ולקיים תקשורת ברורה ומובנת יש לשמור על גבולות ברורים וחשוב לפעול על פי מודל ארבעת השלבים.
במידה ומתעוררות אצלכם שאלות נוספות אל תהססו לפנות  ולהתייעץ
לתיאום שיחת ייעוץ
חייגו כעת-0529770455
עליזה צביה
פסיכותרפיה זוגית ומשפחתית
מפתחת שיטת שמש לתקשורת מחברת
והעצמת היחסים בבית, במשפחה ובעבודה
מכשירה ומנחה צוותים חינוכיים