בגידה או סיפור מהצד הם סוף הסיפור?
♦אני לא מפסיק לחשוב איך זה קרה לי
♦אני שבור או שבורה לגמרי
♦אני כמו אחרי פצצת הדף מבחוץ הכל נראה תקין מבפנים הכל מפורק
אלו המשפטים שאני שומעת מאנשים שחוו בגידה
התכווצתי עד שלא נשאר כלום
כך תיארה הנסיכה דיאנה את חווית הבגידה
מגיל ממש צעיר נושא הבגידה ריתק אותי
גדלתי לזוג הורים אוהב
המילים בגידה וקנאה בכלל לא היו במילון
ובכל זאת נושא הבגידה סקרן אותי
עוד כילדה הסיפור של הנסיכה דיאנה ריתק אותי
עקבתי אחרי כל סרט ראיון או כתבה עליה
את הסרט על החתונה של הנסיכה דיאנה יכולתי לראות בלופ בלי הפסקה
אני זוכרת כמה הייתי בהלם מהידיעה שהנסיך צ'ארלס בגד בדיאנה
זה היה בלתי נתפס בעיני
איך אפשר לבגוד ביצור כל כך מושלם?
באחת הראיונות אתה אמרה דיאנה
"זה היה חסר סיכוי היינו שלושה בסיפור הזה וזה היה די צפוף"
ובכל זאת למה זה קורה?
הסקרנות שלי לגבי נושא הבגידה הובילה אותי לחקור את הנושא
והשאלה שסקרנה אותי במיוחד הייתה:
איך אפשר לבגוד במישהו אהוב ויקר לך?
מצאתי במחקרים תשובות שונות המצביעות על כמה וכמה סיבות לבגידה ורובם הם לא בגללך
סיבות כמו:
1.התמכרות לסקס או כל התמכרות אחרת כמו לעישון, להימורים לסקס, לשופינג
בה המתמכר רגיל לריגושים מהירים לסיפוק מיידי כאן ועכשיו
ובגידה היא חלק מהריגושים האלו
2.הימנעות מאינטימיות– יש אנשים הפוחדים מאינטימיות וממחויבות עמוקה הדורשת חשיפה ועבודה מעמיקה ביחסים,
הם יעדיפו לברוח למערכות יחסים קלילות ולא מחייבות והם הופכים לסוג של פרפרים העוברים מפרח לפרח
ולוקחים רק את הטוב וממשיכים הלאה
במילה פחות מכובסת אלו הסטוציונרים שלא רוצים להיכנס למערכת מחיבת הדורשת מאמץ כלשהו
וגם אם הם נשואים או בקשר מחייב הם יבחרו יחסים "על הדרך" וימנעו מכל סיטואציה שיש בה אינטימיות
3.נורמות סביבתיות-כולם בוגדים אז גם אני אבגוד אחרת אני לא חלק מהחברה הסובבת אותי
בגידה הופכת להיות "סמל סטאטוס"
מה בחיים לא בגדת? איך זה יכול להיות? אלו שאלות שלקוחה שלי נתקלה בהן
משהו לא בסדר בי? שאלה אותי
מעבר לחיוך
יש כאן השפעות סביבתיות שאי אפשר להתעלם מהם
רק חיבור חזק לערכים ומודעות לאמת הפנימית נתנו לאותה לקוחה את התשובה
4.תסמונת הקן המתרוקן- בני הזוג התרגלו לתקשר דרך הילדים, לחיות דרכם ופתאום אין
אין את המתווך שיתווך ביניהם
אין את "הדבק המחבר" ותחושת הריקנות רק מעצימה את הקשיים הזוגיי
זוג שהגיע אלי עם משבר אמצע החיים שיתף אותי בכאב
יש בינינו תהום, אין בינינו שום חיבור רגשי אין לנו אפילו על מה לדבר
ולתהום הזו של חוסר היכולת לתקשר , לחיות יחד ללא מתווכים לתוך הריק הזה נכנסת הבגידה
5.בגידה יכולה להיות סוג של כרטיס יציאה–
הפחד מעימות או מהתגובה מונע להתגרש ,
הבגידה היא כרטיס היציאה ובן הזוג הבוגד יעשה הכל במקרה כזה שיתפסו אותו,
בגידה עבורם היא שביל הבריחה.
6.תמרור עצור –כאשר לבני הזוג אין את המשאבים והכוחות להתמודד עם משבר,
תסכול או מאבקי כוח מרובים בזוגיות
אחד מבני הזוג יבחר בבגידה בשאיפה מוטעית שבן הזו "יפתח את העיניים"
7. סיפור לא פתור מהעבר אותו אחד מבני הזוג מביא לקשר,
בשאיפה שהנישואין או מערכת יחסים חדשה תשכיח את הישנה
ולא תמיד זה עובד
ואיך אמרה הנסיכה דיאנה?
"היינו שלושה בסיפור וזה היה צפוף וחסר סיכוי"
לא משנה מה הסיבה החוויה תמיד מטלטלת וכואבת לשני בני הזוג
בגידה, למה היא כל כך כואבת?
הצורך האנושי הבסיסי שלנו הוא בביטחון
בגידה פוגעת פגיעה עמוקה בתחושת האמון והביטחון הבסיסי בכל מה שבני הזוג האמינו בו
הרי כל קשר מתחיל בהבטחה סמויה ובציפייה כמוסה
אני שלך לנצח
אני אהיה שם תמיד בשבילך
יחד ננצח את החיים
וכל ההבטחות, הציפיות והחלומות מתנפצים אל מול חווית הבגידה
ולא משנה כמה ציניים נהייה כלפי האהבה
הכי עמוק בלב אנחנו רוצים יציבות, ביטחון,
אנחנו רוצים את הסוף של האגדות
והם חיו באושר ואושר עד עצם היום הזה!
ולצד המתירנות ולצד כל הסיסמאות שאנחנו שומעים
תעשה מה שאתה רוצה, חייה ותן לחיות
חופשי זה לגמרי לבד
יש את הצורך האנושי הכי פרימיטיבי
ליציבות לביטחון לתחושת השייכות שחווית הבגידה מרסקת לגמרי
סיבה נוספת לכאב היא פגיעה בהגדרה העצמית שלנו
הזוגיות המשפחה ההורות ומערכות היחסים שלנו מגדירות אותנו
ובגידה דורשת מאתנו להגדיר את עצמינו מחדש
לאסוף מחדש את כל הרסיסים ולהגדיר את עצמינו מחדש
וזה דורש את כל כוחות הנפש שלנו
השאלה הגדולה שתמיד שואלים אותי
האם ניתן לתקן ?
אם אתה מאמין שאפשר לקלקל, תאמין שאפשר לתקן.
זהו ציטוט של רבי נחמן מברסלב
אני יודעת שהעצה הראשונה שנזרקת באוויר היא
תזרקו, תשחררו
האם כל בגידה או סיפור מהצד הם סוף הסיפור?
אסתר פרל מטפלת זוגית ידועה שכתבה את הספר המהפכני סיפור מהצד
מתעקשת כי לא צריך לראות כל רומן מהצד כסימן למות הנישואים –
וכי בעזרת הגישה הנכונה ומשא ומתן פסיכולוגי, ניתן לשקם ולבנות זוגיות הרבה יותר טובה
במסורת היפנית נוהגים לתקן שברים עם זהב,
כך מתייחסים למקום השבר כחלק ייחודי
בהיסטוריה של החפץ המוסיף ליופיו.
תכלס איך אפשר לתקן?
מהניסיון שלי ושל הרבה מטפלים זה אפשרי
ואפילו אפשר לצמוח מזה ולייצר זוגיות שאני קוראת לה זוגיות פרק ב משופרת
אסתר פרל מדברת על שלושה תנאים להצלחת ריפוי היחסים
לא להיות תקועים בעבר
לא להיות בלשים או חוקרים
לא להיות שורדים ולחשוב שאפשר לשרוד את המשבר בלי כל שינוי ביחסים
אותה לקוחה שהגיעה אלי שבורה ובטוחה שהמצב ללא תקנה הסכימה להגיע אלי עם בעלה
הכלים הטובים של ה-CBT עזרו להם לבנות זוגיות הרבה יותר טובה וחזקה
כלים כמו
דמיון מודרך– הם דמיינו איזה זוג הם יהיו בעוד שנה, בעוד שנתיים או עשר
הם דמיינו חוויות טובות משותפות, ואפילו דמיינו איזה תמונות הם יצלמו כשהם יהיו ביחד
זה היה תהליך ריפוי מרתק
חשיפה הדרגתית- לאמון שהלך ונבנה צעד אחר צעד כאשר
תוך כדי תהליך הדרגתי המילה אשמה הוחלפה במילה אחריות,
וכמו שהשיטה שלי אומרת שנה מילה שנה חיים שלמים, הם שינו מילה אחת והם שינו חיים שלמים שלהם!
ניהול רגשות– המחקר מצא כי כאשר נשארים רגשות שליליים שיקום היחסים לא מתאפשר
הרי בכל בגידה יש צונאמי של רגשות שלבד קשה להתמודד אתם, אלו רגשות המציפים וכואבים,
רגשות המונעים כל מציאת פתרון
מניסיון חשוב שאיש מקצוע ילווה את הזוג ויעזור להם לצאת ממערבולת הרגשות
המטביעה כל סיכוי לשיקום וריפוי היחסים
האם הכל אחלה וסבבה ?
ממש לא !
יש עליות יש ירידות יש נפילות אך מעל הכל מה שעובד להם זו זוגיות פרק ב חדשה ואחרת שהם בונים
ואיך אמר לי הבעל
רק כשהייתה סכנה שהכל יתפרק והיא תעזוב הבנתי כמה אני אוהב ורוצה אותה
אז למה לחכות לרגע שהכל יתפרק ?
האם כל בגידה או סיפור מהצד הם סוף הסיפור?
בואו קבלו החלטה אמיצה , שונה מכל מה שמצופה, ותשנו את סוף הסיפור
מזמינה אתכם גם לצפות בשידור בפינת הרדיו שלי
"מבשלים זוגיות מנצחת"
שהוקדש כולו לנושא הבגידה
לכל שאלה ועניין אני כאן בשבילכם
עליזה צביה פסיכותרפיה זוגית ומשפחתית
עוזרת לזוגות ויחידים לצאת ממצבי משבר
מפתחת שיטת שמש לתקשורת חברת והעצמת היחסים בבית, במשפחה ובעבודה
השאר תגובה
מחובר בתור עליזה צביה. להתנתק?
